ŠALE, VICEVI I OSTALE SMIJEŠNE STVARI

U RAJU JE LIJEPO ALI U PAKLU JE EKIPA

IDU 2 PLAVUŠE ULICOM I SVADJAJU SE KOJA CE DA BUDE U SREDINI

poredja HITLER ZAROBLJENIKE U LOGORU,A ONI DANIMA NISTA NISU JELI I ON PITA JEDNOG,KOLIKO MOZES DA SKOCIS U VIS OVAJ MU KAZE 0,5 METARA,A HITLER KAŽE: HANS DAJ MU 1 COKOLADICU......................................................I SAD POSLEDNJI ALI NAJGLADNIJI KAZE 5,5METARA,A HITLER KAŽE: HANS UBI GA MOZDA MOZE DA PRESKOCI OGRADU

idu dva djecaka ulicom jedan sav krvav a drugom mama radi na kiosku

Idu dvije cure ulicom, jedna studira elektrotehniku,a druga je jos ruznija

dodje mujo kod doktora i zali mu se da mu zena ne stenje dok se sexsaju.kaze mu doktor da joj napravi kavu,ili nesto da joj bude ugodnije,ali opet nista.I predlozi mu doktor da dovede misicavog crnca da im mase palminom granom,ali opet nista.i kaze muji crnac:aj da ja to probam,a ti maši.i tada fata stenjala ko luda.kaze mujo crncu:jesi vidio kako se maše

na sta mirise crnac kad izadje iz apoteke???



na nos

KAKAV JE CRNAC KAD IZADJE IZ VODE???

MOKAR

IDU DVA POLICAJCA ULICOM I JEDAN UPADNE U SAHT,I KAZE DOBRO JE STO JE OVAJ SAHT BIO OTVOREN,INACE NE BIH MOGO DA IZADJEM

idudva krumpira pustinjom jedan kaze pazi kaktussssssssssssssssss kaze drugi budalo pa nismo mi baloni

IZAĐE MUJO IZ MORA I HASO GA PITA: BOLAN MUJO PA KAKVO JE MORE DANAS

MUJO ODGOVORI: PA HASO NEZNAM BAS HMM NEKAKO MI JE SLANO I MOKRO

Bili 7 jarica i majka i vuk Majka se spremala da ide u grad pa rece:
-Idem ja,vi nemojte nikom da otvarate Kad dodjem lozinka je"popasi mi sisu"
Slusao to vuk pa doso na vrata:
-Otvorite jarici to sam ja vasa mama "popasi mi sisu"
A jaric:
-Popasi ti meni k***c imamo spijunku!

Zove ti Coca-Cola St. Nikolu da pita moze li umesto onog "Hleb nas nasusni", da bude "Coca-Cola nasa nasusna". Nikola joj kaze da ode da pita St. Petra. Opet isto, zove Coca-Cola St. Petra i pita moze li umesto onog "Hleb nas nasusni", da bude "Coca-Cola nasa nasusna".Petar joj odgovara da ne moze da joj pomogne da mora da pita Boga. Zove Coca-Cola Boga i pita moze li umesto onog "Hleb nas nasusni", da bude "Coca-Cola nasa nasusna", a Bog joj odgovara ajde zovem te za 5 minuta. Zove ti tada bog St.Nikolu i pita jeli Nidzo kada nam istice ugovor sa pekarom?

Devojka (devica) zove momka da dodje na veceru da ga upozna sa njenim roditeljima. I kako je to veliki dogadjaj ona rece momku da ce posle vecere izaci i voditi ljubav po prvi put. i on pristade.
Ali kako ni on nikada nije imao sex ode on u apoteku da kupi kondome.Objasnio je apotekaru kako ce mu to biti prvi put i apotekar mu pomogne po tom pitanju. Objasnio mu je sve o kondomima i o sex-u.
Na kasi ga apotekar upita koliko kondoma zelis imamo pakovanje od 3 komada, 1o komada i porodicno pakovanje. Momak uzme porodicno pakovanje smatra 1 mu je put pa ce mu trebati.
Te noci momak dodje kod devojke i ona ga doceka na vratima."tako sam uzbudjena sto ces upoznati moje roditelje" rece devojka.
Momak udje i sedne za sto gde su njeni roditelji vec sedeli, i ponudi se da izgovori reci molitve i odmah spusti glavu.
minuti su prolazili a on se i dalje moli. 1o minuta je proslo on se i dalje ne pomera. Nakon 2o minuta devojka se nagne i sapne mu "NISAM ZNALA DA SI TOLIKO RELIGIOZAN." A momak se okrene i uzvrati joj "PA NI JA NISAM ZNAO DA JE TVOJ OTAC APOTEKAR."

Došao ciga kod doktora
- A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se je*emo.
- Što nije zadovoljna?
- Ne znam, doktor, nešto joj ne valja...
- Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
- Šta da promenim, doktor?
- Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
- Jel' sad bolje?
- Bolje, doktor.
- Jel' žena zadovoljna?
- Zadovoljna žena, al' tek deca da vidiš što uživaju...

- Kako zovete budalu, koja u ruci drzi mitraljez?
- GOSPODINE!

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

STARE KOSTI BOG DA PROSTI

Bili na takmicenju Svajcarac,Madjar i Srbin a takmicenje je podrazumevalo da se za 7 minuta pojede 1 kg hleba,opegla kosulja i kresne zena.Prvi takmicar bio Svajcarac,ispegla kosulju i pojede 1 kg i istekne 7 min,drugi takmicar Madjar on prvo pojede 1 kg hleba pa opegla kosulju i istekne 7 min a Srbin da zeni da pegla kosulju i dok je guzi pojede 1 kg hleba i pobedi ih.Tumacenje:Svajcarcu je posao na prvom mestu zatim klopa a ostalo ako stigne,Madjaru je na prvom mestu klopa zatim posao a ostalo ako stigne,a Srbinova deviza je-ako ne .ebes one koji rade neces se hleba najesti!

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana
i na kraju odlucili da se vencamo... Moji roditelji su pomogli na svaki
nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me
je uznemiravala njena mladja sestra. Moja buduca svastika ima 20 godina,
oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala
donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dodjem i proverim
pozivnice za vencanje. Bila je sama kada sam stigao. Prosaputala mi je
na uvo kako me je oduvek zelela, da to ne moze vise da skriva, da hoce
da vodi ljubav sa mnom pre nego sto se ozenim. Bio sam u totalnom soku,
a ona rece:
• Idem u spavacu sobu, ako zelis samo dodji i uzmi me.
Ukocio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se
popela, skinula je gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na
trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce, prema
kolima. U tom trenutku primetih buduceg tasta, tastu i verenicu kako trce
prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konacno uverio da dajem cerku u prave ruke.
Cestitam, mladicu. Dobro dosao u porodicu!
Koja je pouka ove price? Uvek drzite prezervative u automobilu!

kad chuck norris udje u mracnu sobu on ne upali svijetlo-on ugasi mrak
kad chuck norris udje u vodu on se ne smokri-voda se chuck-norrisi

SEDE DVA PENZIONERA NA KLUPI I JEDAN PITA DRUGOG JER SI PONEO HLEB ZA GOLUBOVE,A OVAJ MU KAZE NE JA IH JEDEM BEZ hLEBA

ubi ubi ubi citere citere

mene si neda pricat,a brzo zaboravaim ih

citereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!